既然感受是真实的

理性似乎可以解释一切，但在真实且强烈的情感体验面前，它不值一提，就好比你完全能在理性上认同一个杀人犯应该被处以死刑，但如果这个罪犯是你爱的人，悲伤便无法抑制，跟自己讲再多的道理也没用。

我不清楚《认知觉醒》这本书里提到的本能脑、情绪脑和理智脑，究竟有没有脑科学依据，但我渐渐地能够理解，本能和情绪要强于理智的说法。在《从焦虑和自卑谈感受与体验的重要性》这篇文章里，我提到，很多时候，个体需要通过足够的体验和暴露才能感受到，事实确实如逻辑所言的那样真实。

你可以认为是人体的激素在捣鬼，多巴胺让人期待，内啡肽让人快乐，催产素让人产生依恋，还有不少化学物质具有成瘾性，毒品让人丧失理智也是这个原因。感性认知比理性认知要强大得多，这与许多人的想象相悖。

许多人认为，理智和逻辑能够解释一切，我曾经也是逻辑的忠实信徒。但再坚定的唯物主义者，也难免在狂风呼啸的黑夜，为房间外不明来源的响声感到害怕，尤其是刚看过恐怖电影的话。

你不可否认，逻辑看似强大，有些时候也会显得无力。精妙的推理，纵使毫无破绽，也可能是因为有些因素没有被记录在纸上，而没有被纳入推理过程，因而导致错误。逻辑上正确但事实上错误的也不少，科学和哲学的反实在主义就是一个例子，你不能因为某个理论的内部逻辑很通顺，就忽略他与现实不符的事实。推理、预测和辩驳，都远不如感受来得有力。与其争论油漆干没干，不如自己伸手去摸。

诚然，感官也会骗人。其他动物因为生理结构，能看到的、听到的和人类感受到的有很大差异，那人类凭什么自大地认为自己认识的才是标准的世界？人生来就戴着无法摘下的有色眼镜，这是事实。另一个事实是，认识「标准的世界」对人类来说没有意义。用马克思主义的话来说，人类总是在不断地认识世界，再基于对世界的认识改造世界。指导行动的从来不是绝对的事实，而是人的意识。

扯远了，我想说的是，个体不应该用理性来压制感性，这是反人类的，也无利于认识世界。当你感到焦虑或者害怕的时候，与其告诉自己「我不应该有这样的感受」「我的感受是没道理的」，不如问问自己「为什么我会有这样的感受」。你应该用理性来解释感受，而非用理性否认感受。

既然感受是真实的，就有讨论的必要。任何情绪和感受，简单接受和直接否认都不利于正确认识它（当然不是说你感到高兴时就应该细细分析一番，有的时候你并不需要认识感受，只需要体会感受就好了）。

我曾经非常讨厌我的一个前室友，我觉得他傲慢无礼，非常自我中心，喜欢泼人冷水，有时还会逃避责任。关于他令人讨厌的特质，我可以一直列下去。有一次跟朋友聊天的时候，我问：「我是不是不应该这样，毕竟他其实没惹过我，我是不是不应该这样没道理地讨厌他？」朋友跟我说：「不要，讨厌就是讨厌。」我现在也不太喜欢他，但好在保持距离还能正常交流，不影响学业。

后来我尝试分析自己为什么讨厌他。我认为原因是他让我想起了以前的自己，毫无社交能力，喜欢在暗地里批评别人，喜欢明里暗里展示自己有多厉害、在某方面的能力有多强…… 这些都是以前的我有过的特质，可能是因为「最令人讨厌的莫过于另一个自己」，或者是因为他的行为引起了我的羞耻心。无论如何，我开始解释自己的厌恶情绪，而不是否认它，指责自己太情绪化。

尝试认识自己的感受有以下好处：

能让你停止对内的攻击。人本身就是有理智也有情绪的生物，你无需为自己的「情绪化」而感到自责。你只需要为自己的行为造成的实际影响负责，其他的事情不值得你自我批评。
能帮助你更好地认识自己。当你开始分析自己的情绪是如何产生的，尽管不一定正确，你仍然得到了一个让自己满意的答案。这个答案可以帮助你认识自己的需求。比如，当你发现自己对上级模糊不清的指令感到愤怒时，你不再指责自己不专业的情绪反应，而是认识到，自己非常看重人与人之间的沟通能够顺畅进行，自己希望对方能够情绪地表达想法。
能帮助沟通交流。基于对自己感受的认识，你也能为对方给出建议，或者做出适当的引导、提出正确的问题。比起指责自己「情绪化」或者批评对方「太蠢」，你能观察到引发自己情绪反应的事件，认识到自己的感受如何，理解自己的需求——观察、感受和需求都能帮你提出恰当的「请求」——这段时间我一直没跟你说上话，这让我感到沮丧，因为我很在乎我们两个的关系，你能不能告诉我哪里出了问题？

自己的感受比什么都重要——这或许是 INFP 的信条之一。Fi（内倾感觉）作为 INFP 人格的主导功能，认识自己的感受是每个 INFP 与生俱来的天赋（这也导致了 INFP 在做自己不喜欢做的事情时会感到极度排斥）。不过，表达这种感受似乎是这种人格所不擅长的，也因此变得难以被理解；认识到情绪又不能正确地解释感受，这又会引发对内的攻击，这导致 INFP 人格很容易陷入内耗。

如果你不是 INFP，你也可以借助这一认识更好地处理自己的感受——如果真实地感受到了什么，不要忽视它，也不要因为产生了不理智的想法而批评自己，感性的认识或许要比你想象的重要很多。

除了处理与自己的关系，不少人（包括我在内）会用理性和「讲道理」来否认别人的感受（这或许常常发生在恋爱关系中），比如，在某人哭泣时，不尝试去理解对方的想法，不在乎对方为什么会产生那样的感受，而是仗着自己「占理」，实施一系列可以被称作「霸凌」的行为。

既然对方的感受是真实的，逻辑再精密的长篇大论也无法证明他的感受是假的。指控对方的感受是「不理性的」更是毫无道理——那可是感受啊！本来就不是理性。

面对一个情绪化的人，最好的处理方式与处理自己情绪的方式如出一辙，尝试从对方的视角看到他观察到了什么（什么事情让他产生了这样的情绪）、他具体的感受是怎样的（伤心？沮丧？委屈？害怕？愤怒？）、这表明了他怎样的需求，然后尝试引导对方说出自己的请求。

观察、感受、需求、请求，这是《非暴力沟通》这本书里所讲的，非暴力沟通的四个要素。人与人的交流很少是完全理智的，除非你在和古希腊的哲学家讲话。在与充满感受和激素驱动的人类面前，理解自己和对方究竟如何感受，想必是至关重要的。

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